Alucinantes declaraciones del astado “Espabilao”; “Por las calles de la Torre, vais a correr ustedes con los cuernos”.

Sigue la polémica con la aprobación de la fiesta del “Toro del Gayumbo”. Si primero fue parte del pueblo, con su reacción negativa hacia dicha festividad; posteriormente, el colectivo de traumatólogos, tomándose las merecidas vacaciones justo en las fechas de las fiestas populares y evitándose de esa manera el marronazo que se les venía encima, ahora es el principal protagonista del festejo el que se niega a participar.

Cómo lo oyen. O más bien, cómo lo leen. Ubrique Desinformación ha tenido la suerte de ser el primer medio de comunicación en entrevistar de forma exclusiva al cornúpeta designado para protagonizar el primer “Toro del gayumbo” en muchísimo tiempo. De nombre “Espabilao”, perteneciente a la mítica ganadería Macías Pajas, con casi media tonelada de peso y dos cuernos que nada desmerecen a los venaos colgados en la pared del Briston’s, nos responde encantado.

UbriqueDesinformación: Buenas tardes. Lo primero de todo, gracias por permitirnos esta entrevista y acogernos gentilmente debajo de su chaparro.

Espabilao: Muuuuuy buenas tardes, y gracias a ustedes por ser mi voz… digo, mi mugido.

UD: Si le parece, vamos al grano ¿Qué siente al ser designado para protagonizar el “Toro del gayumbo” de Ubrique?

E: Pues al principio, muuuuucha alegría, porque está la cosa muuuuu malita y un currito es un currito. Pero al preguntar a compañeros del gremio, resulta que nadie ha corrido ahí desde tiempos inmemoriales, que yo voy a ser el primero en siglos… así que la cosa empezó a mosquearme.

UD: ¿Por qué dice usted eso?

E: Porque ya me he informado de muuuuchos aspectos que ignoraba… de cómo es el recorrido, de lo qué significa gayumbo, de la idiosincrasia de los ubriqueños,… en fin, ¡de todo!

INFAME
UD: Vayamos por partes, Espabilao.

E: Mira listo…¿sabes lo que le digo yo al equipo de gobierno?…que por las calles de La Torre vais a correr ustedes con los cuernos!… el suelo empedraísmo, y yo con los cascos me resbalo con ná…, las calles son muuuu estrechas, sin contar que estén empetaísimas de autóctonos como lo estarán el día del encierro, así que imagínate …y lo peor de todo, ¡que ahí hay muuuuchas cuestas!

UD: Hombre, digo, Toro, entienda usted que si se hace la suelta en el casco antiguo, es por el valor paisajístico añadido que…

E: Déjese de tonterías, señor mío, que también tienen ustedes muuuuchas calles planas y largas donde poder corretearnos de manera segura… la recta del hipersol, la avenida de España, el mismo pasaje por si llueve ese día…

UD: Pues no está mal pensado tampoco. ¿Qué otras quejas tiene su astada persona?

E: Pues mira si, ¿eso del gayumbo que es? Porque a mí, que me pongan bengalas en los cuernos como en Alicante, pase… que me aten con una cuerda como en Grazalema, vale… que me asaeteen como en Extremadura, ya jode…pero que ahora ustedes quieran ponerme unos calzoncillos…eso ya es trato vejatorio, y más teniendo en cuenta que siempre he sido un naturista de pro…el rabo y la minga, siempre colgones… así que cuidaito con tocarme los cojones que de eso ando sobrao…muuuucho cuidaito.

UD: Mmmm…más razón que un santo tiene usted… es un detalle que yo no le puedo aclarar…y quizá tampoco puedan explicárselo desde el Ayuntamiento.

E: Listos vamos…

UD: ¿Y qué piensa hacer usted si el ayuntamiento no cambia el recorrido y no le aclara lo del gayumbo?

E: Muuuuuy buena pregunta. Seguiré protestando, y a unas malas, a la huelga… lo que no he decidido aun es si haré una huelga tradicional, negándome a correr, o una huelga a la oriental, corriendo el doble y embistiendo el triple

UD: Perfecto me parece, puesto que está en su derecho de berrear cual becerro destetado. ¿Pero no cree que estas medidas podrían afectar a su carrera profesional?

E: Quizá afecte… pero es que ya estoy muuuuuy quemao… Ponte en mi lugar… ¿porqué no me dejan tranquilo en mi campito? ¿Por qué no tendré yo la vida de mi primo Pascualón, que se colocó de semental en una granja asturiana, poniéndose de ubres hasta las mismísimas pezuñas? Joé, que me paso la vida de pueblo en pueblo metido en una jaula y cuando me dejan salir, es pa putearme, corretearme y pegarme palmetazos en los cuartos traseros… ¿te gustaría vivir así? ¡Esto no está pagao con ná! Coño, hasta prefiero que me toree el valiente de turno, al menos así se acabaría esta pesadilla, podría morirme tranquilo, incluso con honor, y además, tendría la posibilidad de luchar, de que me indultaran… o incluso de llevármelo por delante si la suerte me sonriese.

UD: Una buena disertación querido astado ¿Algo más que añadir? ¿Alguna cosa más que aclarar a nuestros lectores? ¿Quiere dedicarle algo al Ayuntamiento o a los defensores de la fiesta?

E: Sólo decirles que hay muuuuuuchas formas de divertirse, muuuuuchas fiestas que rescatar del olvido, muuuuchas más que copietear de otros pueblos e infinitas fiestas que sacarse de la manga. Que busquen, que imaginen… que seguro que encuentran una medida que atraiga al turismo a su localidad sin tener que putear a nadie… una chorizá 2.0, la Nochevieja veraniega, la crujía del melón durze… Y en el caso que esto siguiese palante, que se atengan a las consecuencias… si mando a uno al aljibe de un empellón, no quiero lloros. He dicho, digo, he mugido.

UD: Pues muuuuchas gracias por su atención Espabilao. Coño, lo de mugir es contagioso…

E: Si es que to lo malo se pega…Total, gracias a ustedes por dejar expresarme libremente y no torearme con sus preguntas.

Fdo. Ramón Tuno De la Vega

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